| Все рассылки юмора |
| - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30 - 31 - 32 - 33 - 34 - 35 - 36 - 37 - 38 - 39 - 40 - 41 - 42 - 43 - 44 - 45 - 46 - 47 - 48 - 49 - 50 - 51 - 52 - 53 - 54 - 55 - 56 - 57 - 58 - 59 - 60 - 61 - 62 - 63 - 64 - 65 - 66 - 67 - 68 - 69 - 70 - 71 - 72 - 73 - 74 - 75 - 76 - 77 - 78 - 79 - 80 - 81 - 82 - 83 - 84 - 85 - 86 - 87 - 88 - 89 - 90 - 91 - 92 - 93 - 94 - 95 - 96 - 97 - 98 - 99 - 100 - 101 - 102 - 103 - 104 - 105 - |
|
||
|
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже... ________________________________________________________________________________ Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год... ________________________________________________________________________________ - Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении... - Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре. ________________________________________________________________________________ История эта произошла лет пятнадцать назад, но смешной она кажется только сейчас, а тогда была больше похожа на фильм ужасов. В общем, дело было так... В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и приспособлений, был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена кузнеца. И вот одному трактористу, звали его Степа, нужно было что-то там отковать или отрихтовать, короче постучать. Но вещь эта была мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях бывает, Степа держал ее не щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже и предположить не мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой со всего маха. Да и о том, что его палец гораздо толще детальки, тоже не подумал. И в итоге кончик пальца стал как лапа у лягушки. Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на это неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя наконец дар речи, он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку по мастерской, выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с ним собралось человек тридцать, ну т.е. все, кто был рядом. Как в таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол, ну как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в сотый раз, Степа не выдержал. С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил к невыключенному гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал на педаль. Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать было больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы и бросился на народ, который вновь планировал задать злосчастный вопрос. ________________________________________________________________________________ Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Кое-что из услышанных телефонных переговоров: -"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..." -"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег... -"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....." -"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?" -"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?" -"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..." -"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...." -"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...." -"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..." -"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч... -"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа 'поймал-отпустил'?... Та-а-ак, а охота типа 'убил-реанимировал'?" -"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..." -"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...." -"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..." -"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...." -"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.." -"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...." -"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?) -"Допились до того, что съели всех подсадных уток." Предыдущая рассылка -=- Следующая рассылка |
| Меню сайта |
|
Каталог сайтов » Посмотреть каталог » Все сайты каталога » Добавить сайт Музыка » Скачать MP3 » Обзоры музыки » Этот день в истории » Хит Парад » Купить постер » Купить CD Общение » Форум » Гостевая » Чат Рассылки » Новости каталога » Обзоры музыки » Лучший юмор Прочее » Команда » Кто онлайн » Реклама » Карта сайта » Наши кнопки » Обмен ссылками » Статистика » Связь с нами |
| Поиск mp3 |
| Друзья сайта |
| Black Metal Bands |
| Реклама |
|
Там ротационная печать - Статьи - Разработка буклета |
| Статистика |
|
|
| Прочее |
|
Главная | Каталог | Все сайты | Скачать MP3 | Обзоры музыки | Этот день в истории Хит Парад | Форум | Чат | Гостевая | Лучший юмор | Кто онлайн | Команда | Статистика Наши новости | Реклама | Связь с нами | Карта сайта | Наши кнопки | Обмен ссылками |