В избранное | Сделать стартовой 
на главную
Логин    : 
Пароль : 
 
  Ничего не бывает
без случайностей!
Буква, Группа, Сайт 
 

 
Немного статистики:
Всего сайтов :  1041
Всего групп   :  805
 

 
Поиск по каталогу :
  
 

 
Поиск по сайту и форуму:
  
 
Все рассылки юмора
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Рассылка #105 30.11.2007
Кир
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно
сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

________________________________________________________________________________


Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое
сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый
промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...


________________________________________________________________________________


- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло!
Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.

________________________________________________________________________________


История эта произошла лет пятнадцать назад, но смешной она кажется
только сейчас, а тогда была больше похожа на фильм ужасов. В общем, дело
было так...

В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и
приспособлений, был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена
кузнеца. И вот одному трактористу, звали его Степа, нужно было что-то
там отковать или отрихтовать, короче постучать. Но вещь эта была
мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях бывает, Степа держал ее не
щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже и предположить не
мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой со всего
маха. Да и о том, что его палец гораздо толще детальки, тоже не
подумал. И в итоге кончик пальца стал как лапа у лягушки.
Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на это
неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и
не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя наконец дар
речи, он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку
по мастерской, выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с
ним собралось человек тридцать, ну т.е. все, кто был рядом. Как в
таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол,
ну как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в
сотый раз, Степа не выдержал.
С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил к невыключенному
гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал на педаль.
Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать было
больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две
лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы и бросился на народ,
который вновь планировал задать злосчастный вопрос.


________________________________________________________________________________


Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался
"что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".

Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."

-"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"

-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег.
И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива
генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто
е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу
спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник",
"охотник за животными трофеями" и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа 'поймал-отпустил'?... Та-а-ак,
а охота типа 'убил-реанимировал'?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и
занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."

-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь?
Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу
в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем,
как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это
мне как яйцами по сердцу...."
-"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......."
(А если не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."

Предыдущая рассылка  -=-  Следующая рассылка

Поиск mp3









Друзья сайта
Black Metal Bands

Реклама





Там


насосы для бассейнов - где купить недорого
Статистика





Прочее


Главная | Каталог | Все сайты | Скачать MP3 | Обзоры музыки | Этот день в истории
Хит Парад | Форум | Чат (2) | Гостевая | Лучший юмор | Кто онлайн | Команда | Статистика
Наши новости | Реклама | Связь с нами | Карта сайта | Наши кнопки | Обмен ссылками