-=a.href.spb.ru=- Каталог Музыкальных Ресурсов

В избранное | Сделать стартовой

Логин :

Пароль :

Ничего не бывает
без случайностей!

Буква, Группа, Сайт

Немного статистики:

Всего сайтов : 1041

Всего групп : 805

Все рассылки юмора

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Рассылка #70

02.02.2005
Кир

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

____________________________________________________________________________

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

____________________________________________________________________________

Осечки рекламодателей...

1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел
свой лозунг "turn it lооsе" ("почувствуй себя свободным") на
испанский. В переводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Немецкий рынок щипцы для
завивки волос под названием "Mist Stiск" (букв. :
- Палочка с паром). Только после этого они узнали что
"mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины
покупали продукт под названием "навозная палочка".

3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское
питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого -
улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство
африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных
этикетках было принято рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим
именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам
оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как
"Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало
как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в
Мексике, когда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит".

8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Название
их автомобиля "Pintо" на бразильском сленге означало "маленькие
мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в
Cоrсеl, что означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий
мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был
неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе
звучал "только
сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...

10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая,
надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло
означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте
"кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы
найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте
"о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".

11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh
bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку
"Bеrlinеr" вовсе не означает
"берлинец", но "бублик с вареньем"...

____________________________________________________________________________

Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу
сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания
попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с
воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел
в раздумьях.

7 января. Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию -
навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”.
8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие
ошибки.
9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка,
которую он искал с декабря.
15 января. Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с
интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал
тестировать.
16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое
задание.
18 января. Тестировал. Нашел интересный еффект - навигатор предлагает
развернуться на автобане.
21 января. Нашел и исправил.
22 января. Опять тортик, теперь от другого отдела.
23 января. Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час
на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно.
24 января. Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег.
Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если
затянуть ручник - машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор
предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно.
25 января. Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда
не нашел.
29 января. Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель
ничего не написано.
30 января. Неожиданно шеф дал новое задание.
31 января - 8 февраля. Плодотворно работаю по два часа в день,
остальное время - читаю sporu.net/new и anekdot.ru
9 февраля. Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось,
что через него интернет и был заведен.
10,11 февраля. Интернета нет, приходится работать. Написал половину
задания, отдал шефу.
14 февраля. Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину
задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу
мешает отсутствие интернета.
15 февраля. Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с
надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе
запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и
прочие мелочи.
16 февраля. Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с
lib.ru
22 февраля. Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере.
Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта.
23 февраля. Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их
встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия -
не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на
ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию.
24 февраля. Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите
восстановить интернет. Починил.
25 февраля. Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех
администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера.
Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво.
26-28 февраля. Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в
системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину
задания.
1 марта. Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на
месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой.
4 марта. Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то
непонятное.
5 марта. Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail,
что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал.
6 марта. Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И
понял, что я не одинок в етом жестоком мире.

6. марта 2002 года

Предыдущая рассылка -=- Следующая рассылка

Поиск mp3

Друзья сайта

Black Metal Bands