-=a.href.spb.ru=- Каталог Музыкальных Ресурсов

В избранное | Сделать стартовой

Логин :

Пароль :

Ничего не бывает
без случайностей!

Буква, Группа, Сайт

Немного статистики:

Всего сайтов : 1041

Всего групп : 805

Все рассылки юмора

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Рассылка #83

22.06.2005
Кир

Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит
парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и
орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке
кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов
и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату
заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки,
ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

____________________________________________________________________________

Из записок украинских партизан:
"Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами.
- Мыкола, кидай гранату!
Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами...".

____________________________________________________________________________

Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?

____________________________________________________________________________

С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала,
ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра,
ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно. - Кхе.
Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

____________________________________________________________________________

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

____________________________________________________________________________

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели,
сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность -
рыбки всякие, улитки? Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары
гурами:
- У-ти, у-ти, гули-гули? Ух ты, не боятся ни фига!, - говорю восхищенно.
На что моя "половина", к этому моменту тоже вылезшая из постели, и
подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!

С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле
стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок? Бедные рыбки! Не часто
приходится видеть такой ужас у живого существа? Отчаянно рванув к
противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках
спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в
тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым
листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.

- Да-а? - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено?

- А-а-а, @@@@@@@@@@@@@@@@!!!

Что было дальше, не помню?

____________________________________________________________________________

Один мой друг уже года три держит бультерьера. Примерно раз в полгода буль
начинает выходить из-под контроля, рычит (точнее сипит) на жену и ребенка,
огрызается на самого хозяина.
Противоядие от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську,
подвешивает на крюк в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем
любимце хуки, свинги и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела,
поскольку в прошлом КМС по боксу...
Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и любимец.

____________________________________________________________________________

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь
попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими
экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного
проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более
привычные место и время."

____________________________________________________________________________

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Предыдущая рассылка -=- Следующая рассылка

Поиск mp3

Друзья сайта

Black Metal Bands