|
||
|
СЛУЖБА МОРАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ
(юмористический рассказ) Я работаю в службе моральной поддержки пользователей. Да-да, не смейтесь: если призадуматься, это действительно очень нужное и полезное людям дело. Расхожая истина гласит, что во всех проблемах, возникающих с компьютерным оборудованием и программным обеспечением, виноват пользователь, причем последний об этом, как правило, не догадывается. И в силу этой самой недогадливости склонен винить во всех своих бедах злокозненного менеджера из магазина, продавшего ему глючную железяку с микросхемами, криворуких программистов, кое-как мастерящих неработающий софт в перерывах между "квейком" и "анриалом", повышенную электромагнитную активность на Солнце, плохую погоду и тупого начальника, уже вторую неделю зажимающего деньги на нормальный компьютер. Поскольку имеющийся, как следует из умных газет и журналов, устарел ровно семь с половиной дней назад. Практика показывает, что пользователи, обладающие крепкой нервной системой, переносят тяготы общения с персональным компьютером более или менее стойко: ну, в самом крайнем случае - напьются в полный ресет, отмечая очередное падение операционной системы, после чего культурно набьют морду системному администратору. Однако встречаются индивидуумы, у которых появление окна с сообщением о непредвиденной ошибке приложения или внезапный отказ лазерного принтера печатать годовой отчет на прошитой степлером бумаге вызывает совершенно непредсказуемую реакцию: они начинают пинать ногами системный блок, ломают о колено клавиатуру или с размаху запускают мышью в монитор, что, как правило, влечет за собой фатальные последствия для обоих устройств. Вот для них-то и существует служба моральной поддержки, готовая оказать пострадавшим от компьютерного произвола клиентам всю необходимую психологическую и техническую помощь. В самых клинических случаях - с выездом к заказчику. Работа эта не пыльная и крайне интересная, как, наверное, и любая другая работа с людьми, исключая, пожалуй что, профессию патологоанатома. Для того, чтобы успокоить разбушевавшегося клиента, готового в приступе гнева вышвырнуть компьютер в окно и перегрызть зубами телефонный провод, приходится порой совмещать в себе качества опытного психолога и не менее опытного технического консультанта. Но, тем не менее, игра стоит свеч. Ибо нет в этом мире ничего приятнее для сотрудника службы моральной поддержки, чем умиротворенное мурлыканье довольного и счастливого пользователя. Я заступил на свое очередное ночное дежурство в шесть часов вечера, когда мой напарник, Миша Колотухин, уже собирался отправиться домой. - В целом обстановка нормальная, - деловитым тоном больничного врача, сдающего свой ответственный пост следующей смене, докладывал он, - порядка пятидесяти обычных случаев и трое "тяжелых". Один мужик три часа не мог попасть мышью в иконку "Мой компьютер" и в итоге чуть ли не решил удавиться на мышином шнуре - повезло, провод оказался слишком коротким. Другой пострадавший как раз вставлял в привод компакт-диск, когда в его доме отрубили электричество. Черт знает сколько времени объяснял гражданину, как вытащить диск из лотка и задвинуть его на место в полной темноте. А третий деятель сегодня, видите ли, купил себе компьютер. Праздник у человека. Причем пользоваться им он не умеет напрочь, а книжки читать, видимо, в школе не научили. Достал, блин. Еще раз позвонит - пошли его на фиг. - Пошлю, - согласился я и отправился варить себе кофе. Первый за этот вечер телефонный звонок раздался буквально через несколько минут - я едва успел приготовить бутерброд с предусмотрительно прихваченным из дома сыром. - Здравствуйте! - Поприветствовал меня приятный женский голос. - У меня ужасная проблема! Я не знаю, что делать! - Попытайтесь успокоиться и объяснить, что случилось, - посоветовал я, неторопливо помешивая в чашке сахар. Главное в такой ситуации - не терять терпения, и вежливо, доходчиво объяснить клиенту, в чем заключается его беда и как ее можно разрешить. - Мне продали бракованный монитор! - С едва ощутимыми нотками истерики в голосе заявила незнакомая абонентка. - Он не печатает русские буквы! - Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь, и мысленно сосчитайте до десяти, - произнес я, стараясь говорить как можно более умиротворенно и вкрадчиво. - Это поможет? - Недоверчиво переспросила клиентка. - Обязательно. - Ответил я. - И монитор начнет печатать русские буквы? - Нет. Но вы убережете свою нервную систему от стресса. - Но мне не нужно уберегать свою нервную систему! Мне нужно напечатать отчет! - Вы не сможете напечатать отчет, если погубите свою нервную систему, - резонно возразил я, - постарайтесь отвлечься от вашей проблемы и подумать о чем-нибудь приятном. - Я уже думаю, - сказала клиентка. - Например, о своем шефе, который завтра оторвет мне голову, если я не принесу ему отчет. - Это называется негативным мышлением, - отозвался я, - а вам нужно научиться мыслить позитивно. Это сложно, но у вас получится. Включите приятную музыку, сядьте в удобное кресло, закройте глаза и представьте себе какую-нибудь успокаивающую картину. Например, подумайте о том, что эта жизнь не столь уж плоха, как вам кажется, и не состоит сплошь из одних шефов и отчетов... - Скажите, это служба поддержки? - С сомнением в голосе поинтересовалась клиентка. - Да, это служба моральной поддержки. - Так поддержите меня! - Именно это я и пытаюсь сделать. - Честно ответил я. - Но вы не хотите меня слушать. - Потому что я хочу напечатать отчет. - Сообщила клиентка. - Понятно, - догадался я, - у вас навязчивая идея. Или, как говорят французы, idee fixe. Это очень распространенный случай, будьте уверены, мы вам поможем. - У меня не навязчивая идея, у меня работа! - Закричала клиентка так, что от неожиданности я едва не пролил кофе на брюки. - А если вы не скажете мне, как заставить монитор печатать русские буквы, у меня будет приступ бешенства. Я приеду в вашу контору с монитором и расколочу его о вашу голову. - Кажется, все гораздо сложнее, чем я думал, - в задумчивости протянул я. - Скажите, у вас не бывает нарушений сна? Вы не боитесь воды, темноты, замкнутых пространств? Вы не страдали в детстве скарлатиной? - Причем тут мое детство? - Взвизгнула клиентка. - Я боюсь только одного: лишиться работы! - Не нужно так нервничать, - ласково произнес я, - поверьте мне, ваши страхи необоснованны. Согласно статистике, порядка шестидесяти процентов взрослых людей в нашей стране боятся лишиться работы. И двадцать пять процентов ее не имеют вообще... - Меня не интересует статистика! - Крикнула клиентка столь громко, что у меня заложило уши. - Меня интересуют русские буквы! - Хорошо, хорошо, не переживайте. - Примирительно заговорил я. - Если для вас это так необходимо, я расскажу вам про русские буквы. Итак, в нашем алфавите имеется тридцать три буквы, одиннадцать из которых... - Да идите вы! - Рявкнула трубка, после чего в ней послышались короткие гудки. Что ж, телефон, установленный в нашем офисе, имеет автоматический определитель номера, по которому несложно определить адрес абонента. И направить по нему дежурную бригаду "скорой", которая обязательно окажет пострадавшему неотложную психиатрическую помощь. Все-таки странные они, пользователи... |
| Меню сайта |
|
Каталог сайтов » Посмотреть каталог » Все сайты каталога » Добавить сайт Музыка » Скачать MP3 » Обзоры музыки » Этот день в истории » Хит Парад » Купить постер » Купить CD Общение » Форум » Гостевая » Чат (5) Рассылки » Новости каталога » Обзоры музыки » Лучший юмор Прочее » Команда » Кто онлайн » Реклама » Карта сайта » Наши кнопки » Обмен ссылками » Статистика » Связь с нами |
| Статистика |
|
|
| Прочее |
|
Главная | Каталог | Все сайты | Скачать MP3 | Обзоры музыки | Этот день в истории Хит Парад | Форум | Чат (5) | Гостевая | Лучший юмор | Кто онлайн | Команда | Статистика Наши новости | Реклама | Связь с нами | Карта сайта | Наши кнопки | Обмен ссылками |