-=a.href.spb.ru=- Каталог Музыкальных Ресурсов

В избранное | Сделать стартовой

Логин :

Пароль :

Ничего не бывает
без случайностей!

Буква, Группа, Сайт

Немного статистики:

Всего сайтов : 1041

Всего групп : 805

Все рассылки юмора

- 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30 - 31 - 32 - 33 - 34 - 35 - 36 - 37 - 38 - 39 - 40 - 41 - 42 - 43 - 44 - 45 - 46 - 47 - 48 - 49 - 50 - 51 - 52 - 53 - 54 - 55 - 56 - 57 - 58 - 59 - 60 - 61 - 62 - 63 - 64 - 65 - 66 - 67 - 68 - 69 - 70 - 71 - 72 - 73 - 74 - 75 - 76 - 77 - 78 - 79 - 80 - 81 - 82 - 83 - 84 - 85 - 86 - 87 - 88 - 89 - 90 - 91 - 92 - 93 - 94 - 95 - 96 - 97 - 98 - 99 - 100 - 101 - 102 - 103 - 104 - 105 -

Рассылка #48

02.07.2004
Кир

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил,
что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для
других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние
процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в
документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от
других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.08 инсталлируется таким образом, что
всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс
при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные
добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производитель
ность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось
бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка
минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных
ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что
сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать
использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0:
сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это
очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования
порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку.
Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя
в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии
Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости
апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money
и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1
на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных
вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений,
способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать
с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть
осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить
ресурсы MS Money.

_______________________________________________________________________________

Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили
новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то
не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха,
а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород
мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно,
это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время
от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута
вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный
внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
* персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
* стол и стул;
* пепельница;
* большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
* кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на
него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон,
когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы
увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию.
Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные
беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию,
иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать
на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь
к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора,
даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать
подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы
программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из
коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда
выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать
пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати,
в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить
авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные
для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются
неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет
бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Предыдущая рассылка -=- Следующая рассылка

Поиск mp3

Друзья сайта

Black Metal Bands