-=a.href.spb.ru=- Каталог Музыкальных Ресурсов

В избранное | Сделать стартовой

Логин :

Пароль :

Ничего не бывает
без случайностей!

Буква, Группа, Сайт

Немного статистики:

Всего сайтов : 1041

Всего групп : 805

Все рассылки юмора

- 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30 - 31 - 32 - 33 - 34 - 35 - 36 - 37 - 38 - 39 - 40 - 41 - 42 - 43 - 44 - 45 - 46 - 47 - 48 - 49 - 50 - 51 - 52 - 53 - 54 - 55 - 56 - 57 - 58 - 59 - 60 - 61 - 62 - 63 - 64 - 65 - 66 - 67 - 68 - 69 - 70 - 71 - 72 - 73 - 74 - 75 - 76 - 77 - 78 - 79 - 80 - 81 - 82 - 83 - 84 - 85 - 86 - 87 - 88 - 89 - 90 - 91 - 92 - 93 - 94 - 95 - 96 - 97 - 98 - 99 - 100 - 101 - 102 - 103 - 104 - 105 -

Рассылка #50

15.07.2004
Кир

Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий
кабан" на мишени "спящий ленивец".

_______________________________________________________________________________

Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
чтобы не дать им почуять запах перегара.

_______________________________________________________________________________

Дневник террориста:

День 1-й.
Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.
Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.
Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й.
Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.
Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.
Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.
Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.
Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.
Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.
поменяли их на пиво.

День 10-й.
Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.
Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.
Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.
МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

_______________________________________________________________________________

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот
одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда
берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы
(одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по
рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а
не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый
раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции:
"Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю,
третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся
бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось,
в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная -
горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю,
не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик:
"Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать
вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на
самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар -
огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто
молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё......
твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно.
Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

_______________________________________________________________________________

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач
просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете
только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на
протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим
завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж,
готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает,
одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе,
вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с
ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не
нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы
делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё
много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрёшь...

_______________________________________________________________________________

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же
экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не
узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить
ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце
экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник
сдавал экзамен за третий - никогда.

_______________________________________________________________________________

Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит
пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный,
улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25.
Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по
попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только
папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается
блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает
односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в
сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон
доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее
собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕ%АЛ
ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"

_______________________________________________________________________________

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она
перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое
дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Предыдущая рассылка -=- Следующая рассылка

Поиск mp3

Друзья сайта

Black Metal Bands