| Все рассылки юмора |
| - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30 - 31 - 32 - 33 - 34 - 35 - 36 - 37 - 38 - 39 - 40 - 41 - 42 - 43 - 44 - 45 - 46 - 47 - 48 - 49 - 50 - 51 - 52 - 53 - 54 - 55 - 56 - 57 - 58 - 59 - 60 - 61 - 62 - 63 - 64 - 65 - 66 - 67 - 68 - 69 - 70 - 71 - 72 - 73 - 74 - 75 - 76 - 77 - 78 - 79 - 80 - 81 - 82 - 83 - 84 - 85 - 86 - 87 - 88 - 89 - 90 - 91 - 92 - 93 - 94 - 95 - 96 - 97 - 98 - 99 - 100 - 101 - 102 - 103 - 104 - 105 - |
|
||
|
Доброго времени суток, дорогие подписчики!
Прошу прощения, за то, что выпусков давно не было.. К сожалению, не удавалось выделить время на отдых. Надеюсь в следущие разы таких перерывов не будет. Но, так же хочу напомнить, что если Вы будете присылать Ваши избранные шутки - они будут оюязательно прочитаны и могут появиться в следующем выпуске. ______________________________________________________________________________ Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты тогда за папу вышла з муж, а не за того, первого?" Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще хуже было..." ______________________________________________________________________________ старый-добрый... Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? :\ - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдёмте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.. ______________________________________________________________________________ А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."...:) Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обраща! ется к ней: - Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно: - А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН... Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном... - ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ.... Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал. ______________________________________________________________________________ Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо. Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста! - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия. P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора! P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения. ______________________________________________________________________________ По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”. Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекрашен. |
| Меню сайта |
|
Каталог сайтов » Посмотреть каталог » Все сайты каталога » Добавить сайт Музыка » Скачать MP3 » Обзоры музыки » Этот день в истории » Хит Парад » Купить постер » Купить CD Общение » Форум » Гостевая » Чат (5) Рассылки » Новости каталога » Обзоры музыки » Лучший юмор Прочее » Команда » Кто онлайн » Реклама » Карта сайта » Наши кнопки » Обмен ссылками » Статистика » Связь с нами |
| Статистика |
|
|
| Прочее |
|
Главная | Каталог | Все сайты | Скачать MP3 | Обзоры музыки | Этот день в истории Хит Парад | Форум | Чат (5) | Гостевая | Лучший юмор | Кто онлайн | Команда | Статистика Наши новости | Реклама | Связь с нами | Карта сайта | Наши кнопки | Обмен ссылками |